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 Le coin des blagueurs

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dolce vero
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MessageSujet: Re: Le coin des blagueurs   Ven 14 Fév - 23:44

Quelques perles à lire absolument un florilège de mots d'excuses envoyés à des profs à mourir de rire   

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jean-mi
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MessageSujet: Re: Le coin des blagueurs   Sam 15 Fév - 9:31

excellent Véro   


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jaja
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MessageSujet: Re: Le coin des blagueurs   Sam 15 Fév - 9:38

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
- Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
- Le gars répond:
- Je viens d'enterrer ma belle-mère!
Les autres de lui répondre :
- Quel est le rapport avec tes égratignures?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas!


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jean-mi
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MessageSujet: Re: Le coin des blagueurs   Sam 15 Fév - 9:47

et après la saint Valentin   

Tout se perd...même au lit...

-"T'avais l’habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes.
Le mari lui prend la main, puis tourne le dos et s'endort.
À peine assoupi, il entend sa femme :
-"T'avais aussi l’habitude de m'embrasser."
Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir.
Quelques minutes plus tard, il entend :
- "Même que, des fois, tu me mordillais le cou."
Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement, énervé...
Surprise, la femme lui demande :
- "Mais où est-ce que tu vas ?"
Le mari répond :
- "Chercher mes dents !!!


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dolce vero
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MessageSujet: Re: Le coin des blagueurs   Sam 15 Fév - 10:45

  Jaja
La dure loi du temps Jean-mi   


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MessageSujet: Re: Le coin des blagueurs   Dim 16 Fév - 11:13

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MessageSujet: Re: Le coin des blagueurs   Dim 16 Fév - 11:16

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dudy
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MessageSujet: Re: Le coin des blagueurs   Dim 16 Fév - 11:42

  excellent solana / jean-mi / jaja


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MessageSujet: Re: Le coin des blagueurs   Jeu 20 Fév - 19:06

Une petite vidéo pour agnostiques.   

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MessageSujet: Re: Le coin des blagueurs   Jeu 20 Fév - 19:35

 Ben moi je sens que je vais devenir catho pratiquante c'est chouette la religion vue ainsi   
Et je vais lui donner mon numéro de compte en banque pour qu'il multiplie un peu ce qui s'y trouve   


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MessageSujet: Re: Le coin des blagueurs   Jeu 20 Fév - 19:39

Humour noir :
Je connais une personne avec un pseudo de minéral, qui peut te guider dans ta démarche spirituelle     


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MessageSujet: Re: Le coin des blagueurs   Jeu 20 Fév - 19:39

J'en rajoute une louche
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agathe
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MessageSujet: Re: Le coin des blagueurs   Jeu 20 Fév - 19:47

il y a un moment que n'étais pas passée par ici...   


Si le silex est la pierre de la guerre, le galet est celle de l'amour, polie par les eaux de la tendresse.
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MessageSujet: Re: Le coin des blagueurs   Jeu 20 Fév - 19:55

si vous aimez ce genre de gags, je peux en mettre un ou deux, à l'occas


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dolce vero
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MessageSujet: Re: Le coin des blagueurs   Jeu 20 Fév - 21:25

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] a écrit:
Humour noir :
Je connais une personne avec un pseudo de minéral, qui peut te guider dans ta démarche spirituelle     

Je n'ai rien entendu et si j'avais entendu je ferais semblant d'être sourde   


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MessageSujet: Re: Le coin des blagueurs   Jeu 20 Fév - 21:28

Oui bien sur tu peux je pense qu'ici tout le monde sait s'amuser   


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MessageSujet: Re: Le coin des blagueurs   Mar 25 Fév - 19:49

Comme vous avez l'air d'aimer ça, j'en remets une petite.

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MessageSujet: Re: Le coin des blagueurs   Mar 25 Fév - 19:58

Ohhhhhhhhhhh Dudy bébé   sorry il vient de me dire qu'il l'a posté sur son fb il y a un mois et sacrilège j'avais pas vu   


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MessageSujet: Re: Le coin des blagueurs   Mar 25 Fév - 20:23

Tu vas savoir te faire pardonner.   


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jean-mi
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MessageSujet: Re: Le coin des blagueurs   Ven 28 Fév - 13:35

Voici une très belle histoire : Jean, 98 ans et aucun ennemi !

Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande :
- Combien d'entre vous ont pardonné à leurs ennemis ?
80 % des gens lèvent la main.
Le curé répète sa question.
Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné qui s'appelle Jean.
Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.
Jean, puisqu'il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église. ne voulez pas pardonner à vos ennemis ?
Je n'ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.
Jean, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous ?
98 ans.
Toute la foule se lève et l'applaudit.
Monsieur Jean, pourriez-vous, s'il vous plaît, venir devant l'autel, et nous dire comment une personne
peut vivre 98 ans et n'avoir aucun ennemi ?
Le vieux Jean marche le long de l'allée et vient dire tout simplement au micro :
Ils sont tous morts, ces fils de putes !..."


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MessageSujet: Re: Le coin des blagueurs   Ven 28 Fév - 14:30

 Jean-mi


Un couple est invité à une soirée costumée. Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari.
Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser. Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle !
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle. Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend de pied ferme derrière la porte et elle lui demande:
- Alors ! Comment était la fête ?
Il répond:
- Ce n'était pas drôle sans toi chérie.
- Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !
- Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin... Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier. Il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu'il s'est bien régalé !


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MessageSujet: Re: Le coin des blagueurs   Ven 28 Fév - 15:45

 


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MessageSujet: Re: Le coin des blagueurs   Sam 1 Mar - 14:25

 


Si le silex est la pierre de la guerre, le galet est celle de l'amour, polie par les eaux de la tendresse.
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MessageSujet: Re: Le coin des blagueurs   Sam 1 Mar - 15:11

Toute ressemblance avec une personne ayant un avatar de grenouille serait fortuite.

C'est un vieil homme de 80 ans qui va voir son docteur pour un check-up annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.

"Je suis en pleine forme !" répond le vieillard. "Je sors avec une
petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que
vous pensez de ça, docteur ?"

"Laissez-moi vous raconter une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et, au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçut un grizzly qui
fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la
poignée.
Savez-vous alors ce qu'il se passa ?"
"Non" répondit le vieillard interloqué.
"Et bien le grizzly tomba raide mort a ses pieds !"
"C'est impossible !" s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a du tirer
à sa place..."
"C'est exactement où je voulais en venir..."
  


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MessageSujet: Re: Le coin des blagueurs   Sam 1 Mar - 15:34

 Era   


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MessageSujet: Re: Le coin des blagueurs   Ven 7 Mar - 20:48

Rire c’est bon pour la santé…

" Dans un café, une blonde demande à un serveur un sucre pour son café
Mais madame, je vous en ai déjà donné cinq !
Oui je sais, mais ils ont tous fondu !
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
Un médecin demande à l'une de ses patientes blondes :
Pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ?
Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?
Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce
Les mailles.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
C'est la blonde qui va voir son médecin et lui dit
Je pense que j'ai une diarrhée mentale. Le médecin lui dit :
Mais comment expliquez-vous ça ? Et la blonde lui répond :
"A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde."
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
Première question : Où est Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
Bien, deuxième question : Qui a découvert Amérique ? Les 19 blondes
se lèvent d'un coup sec et disent : - C'est NICOLE !!!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
Un homme très grand et très beau comme moi entre dans un bar.
Une dame qui est assise au comptoir le reconnaît.
C'est un célèbre joueur de basket-ball.
La femme engage la conversation et, après quelques verres, il l'invite chez lui.
Ils commencent à s'embrasser et l'homme enlève sa chemise.
Sur son bras, il a un tatouage.
C'est écrit REEBOK.
"Que signifie ce tatoo ?"demande la femme.
"C'est une publicité pour REEBOK.
Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo,et REEBOK me paye pour ça."
Alors qu'il enlève son pantalon,
Elle remarque un second tatouage sur sa jambe.
C'est écrit NIKE.
"Et ça ?" lui demande-t-elle.
" Même chose que pour REEBOK.
Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo, et NIKE me paye pour ça."
Alors l'homme laisse tomber son slip et sur son membre, elle remarque un
Troisième tatouage. C'est écrit AIDS.
"Ne me dites pas que vous avez le SIDA ?" s'écrie-t-elle.
"Non, Non ! Calmez vous !"
"Attendez, si vous vous y prenez bien dans quelques minutes et vous pourrez
Lire le mot entier ADIDAS"
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
Une mère à sa fille :
« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
La fille :
« Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec
quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé !!!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
Celle là, j'adore...
« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »


Pas mal non plus


Entre voisines :
« Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de
> > > > > > chez toi ce matin »
Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas
pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
« Non, il veut que je lui sois fidèle !!!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
L'un dit à l'autre :
As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
Oui, putain qu'elles sont belles !
As-tu vu le prix ?
En effet, elles ne sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le
Catalogue, moi aussi je m'en achète une.
Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami.
Au fait, la fille que tu as commande dans le catalogue La Redoute,
Est-elle arrivée ?
Non ! Mais ça ne devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.

> > > > > > +++++++++++++++++++++++++++++++++++
Et ma préférée :
Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux
Juif qui se rendait deux fois par jour pour prier au mur des lamentations,
Depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil
Homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement,
Appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?"
"MOSHE ROSENBERG " répond-t-il.
"Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
"Plus de 60 ans" répond-t-il.
"60 ans ! C'est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?"
"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.
Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.
Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des
adultes responsables, qui aiment leur prochain.."
"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
"... J'ai l'impression de parler à un mur....


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