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 Le coin des blagueurs

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solana
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MessageSujet: Re: Le coin des blagueurs   Ven 7 Mar - 20:48

Rire c’est bon pour la santé…

" Dans un café, une blonde demande à un serveur un sucre pour son café
Mais madame, je vous en ai déjà donné cinq !
Oui je sais, mais ils ont tous fondu !
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
Un médecin demande à l'une de ses patientes blondes :
Pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ?
Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?
Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce
Les mailles.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
C'est la blonde qui va voir son médecin et lui dit
Je pense que j'ai une diarrhée mentale. Le médecin lui dit :
Mais comment expliquez-vous ça ? Et la blonde lui répond :
"A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde."
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
Première question : Où est Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
Bien, deuxième question : Qui a découvert Amérique ? Les 19 blondes
se lèvent d'un coup sec et disent : - C'est NICOLE !!!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
Un homme très grand et très beau comme moi entre dans un bar.
Une dame qui est assise au comptoir le reconnaît.
C'est un célèbre joueur de basket-ball.
La femme engage la conversation et, après quelques verres, il l'invite chez lui.
Ils commencent à s'embrasser et l'homme enlève sa chemise.
Sur son bras, il a un tatouage.
C'est écrit REEBOK.
"Que signifie ce tatoo ?"demande la femme.
"C'est une publicité pour REEBOK.
Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo,et REEBOK me paye pour ça."
Alors qu'il enlève son pantalon,
Elle remarque un second tatouage sur sa jambe.
C'est écrit NIKE.
"Et ça ?" lui demande-t-elle.
" Même chose que pour REEBOK.
Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo, et NIKE me paye pour ça."
Alors l'homme laisse tomber son slip et sur son membre, elle remarque un
Troisième tatouage. C'est écrit AIDS.
"Ne me dites pas que vous avez le SIDA ?" s'écrie-t-elle.
"Non, Non ! Calmez vous !"
"Attendez, si vous vous y prenez bien dans quelques minutes et vous pourrez
Lire le mot entier ADIDAS"
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
Une mère à sa fille :
« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
La fille :
« Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec
quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé !!!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
Celle là, j'adore...
« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »


Pas mal non plus


Entre voisines :
« Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de
> > > > > > chez toi ce matin »
Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas
pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
« Non, il veut que je lui sois fidèle !!!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
L'un dit à l'autre :
As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
Oui, putain qu'elles sont belles !
As-tu vu le prix ?
En effet, elles ne sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le
Catalogue, moi aussi je m'en achète une.
Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami.
Au fait, la fille que tu as commande dans le catalogue La Redoute,
Est-elle arrivée ?
Non ! Mais ça ne devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.

> > > > > > +++++++++++++++++++++++++++++++++++
Et ma préférée :
Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux
Juif qui se rendait deux fois par jour pour prier au mur des lamentations,
Depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil
Homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement,
Appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?"
"MOSHE ROSENBERG " répond-t-il.
"Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
"Plus de 60 ans" répond-t-il.
"60 ans ! C'est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?"
"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.
Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.
Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des
adultes responsables, qui aiment leur prochain.."
"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
"... J'ai l'impression de parler à un mur....
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MessageSujet: Re: Le coin des blagueurs   Ven 7 Mar - 20:55

J'ai pas compris Solana, tu pourrais m'expliquer:

"Ne me dites pas que vous avez le SIDA ?" s'écrie-t-elle.
"Non, Non ! Calmez vous !"
"Attendez, si vous vous y prenez bien dans quelques minutes et vous pourrez
Lire le mot entier ADIDAS"


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MessageSujet: Re: Le coin des blagueurs   Ven 7 Mar - 22:14

Ben oui lol elle devait mettre ses lunettes what else ....   Tout bon Solana   


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MessageSujet: Re: Le coin des blagueurs   Sam 8 Mar - 10:18

bravo solana   


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MessageSujet: Re: Le coin des blagueurs   Dim 9 Mar - 5:42

En forme Solana , c'est carrément une déferlante de blagues   

Un petit Éthiopien a décidé de fuir la famine. Il gagne la plage et se jette à l'eau.
Il nage pendant des heures, des jours. Il finit par arriver sur une plage où un homme bronzé et au sourire de Playboy lui dit :
-Dis, petit, tu as mangé ?
-Non, Monsieur.
-Bon, ça va, tu peux aller te baigner.


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MessageSujet: Re: Le coin des blagueurs   Lun 10 Mar - 13:43

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MessageSujet: Re: Le coin des blagueurs   Lun 10 Mar - 13:48

Lol ça peut être intéressant   


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MessageSujet: Re: Le coin des blagueurs   Lun 10 Mar - 13:52

J'ai des doute sur la qualité du pinard, c'est genre vin de messe : 50 % vin, 50 % eau, en plus c'est vrai, le vin de messe est très largement coupé.
Era ancien enfant de coeur.   


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MessageSujet: Re: Le coin des blagueurs   Ven 14 Mar - 17:10

Un peu d'humour quand  à la prochaine génération....

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MessageSujet: Re: Le coin des blagueurs   Ven 14 Mar - 21:11

 


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MessageSujet: Re: Le coin des blagueurs   Sam 15 Mar - 10:27

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MessageSujet: Re: Le coin des blagueurs   Sam 15 Mar - 10:38

Ohhhhhhhhhhhhhh pas bieeeeeeeeeeeeeenn Jean-mi   


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MessageSujet: Re: Le coin des blagueurs   Sam 15 Mar - 10:39

pour une fois que je ne me moque pas des femmes   


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MessageSujet: Re: Le coin des blagueurs   Sam 15 Mar - 10:43

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MessageSujet: Re: Le coin des blagueurs   Ven 28 Mar - 18:43

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MessageSujet: Re: Le coin des blagueurs   Sam 29 Mar - 8:48

Prière des sexagénaires.



Notre kiné qui êtes osseux,

Que nos articulations soient certifiées,

Que notre squelette tienne,

Que nos os emboités soient fermes

Sur la terre comme ossuaire.

Donnez-nous aujourd'hui nos massages quotidiens.

Pardonnez nous nos exigences

Comme nous pardonnons aussi à ceux qui nous ont chiropractés.

Ne nous laissez pas succomber à la décalcification,

Mais délivrez-nous du mal de dos,

Maintenant et Alzheimer de notre mort.

Abdomen


Elle me va bien cette prière   


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MessageSujet: Re: Le coin des blagueurs   Sam 29 Mar - 10:01

 Trop bon les blagues religieuses


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MessageSujet: Re: Le coin des blagueurs   Jeu 10 Avr - 20:15

Avant le week-end !  
Rire c’est bon pour la santé…
         
" Dans un café, une blonde demande à un serveur un sucre pour son café
Mais madame, je vous en ai déjà donné cinq !
Oui je sais, mais ils ont tous fondu !
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Un médecin demande à l'une de ses patientes blondes :
Pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ?
Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !
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Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?
Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce
Les mailles.
                       +++++++++++++++++++++++++++++++++++
C'est la blonde qui va voir son médecin et lui dit
Je pense que j'ai une diarrhée mentale. Le médecin lui dit :
Mais comment expliquez-vous ça ? Et la blonde lui répond :
"A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde."
                       +++++++++++++++++++++++++++++++++++
C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
Première question : Où est Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
Bien, deuxième question : Qui a découvert Amérique ? Les 19 blondes
se lèvent d'un coup sec et disent : - C'est NICOLE !!!
                       +++++++++++++++++++++++++++++++++++
Un homme très grand et très beau comme moi entre dans un bar.
Une dame qui est assise au comptoir le reconnaît.
C'est un célèbre joueur de basket-ball.
La femme engage la conversation et, après quelques verres, il l'invite chez lui.
Ils commencent à s'embrasser et l'homme enlève sa chemise.
Sur son bras, il a un tatouage.
C'est écrit REEBOK.
"Que signifie ce tatoo ?"demande la femme.
"C'est une publicité pour REEBOK.
Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo,et REEBOK me paye pour ça."
Alors qu'il enlève son pantalon,
Elle remarque un second tatouage sur sa jambe.
C'est écrit NIKE.
"Et ça ?" lui demande-t-elle.
" Même chose que pour REEBOK.
Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo, et NIKE me paye pour ça."
Alors l'homme laisse tomber son slip et sur son membre, elle remarque un
Troisième tatouage. C'est écrit AIDS.
"Ne me dites pas que vous avez le SIDA ?" s'écrie-t-elle.
"Non, Non ! Calmez vous !"
"Attendez, si vous vous y prenez bien dans quelques minutes et vous pourrez
Lire le mot entier ADIDAS"
                       +++++++++++++++++++++++++++++++++++
Une mère à sa fille :
« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
La fille :
« Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec
quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé  !!!
                       +++++++++++++++++++++++++++++++++++
Celle là, j'adore...
« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »


Pas mal non plus


Entre voisines :
« Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de
> > > > > > chez toi ce matin »
Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas
pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »
                       +++++++++++++++++++++++++++++++++++
Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
« Non, il veut que je lui sois fidèle !!!
                       +++++++++++++++++++++++++++++++++++
Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
L'un dit à l'autre :
As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
Oui, putain qu'elles sont belles !
As-tu vu le prix ?
En effet, elles ne sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le
Catalogue, moi aussi je m'en achète une.
Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami.
Au fait, la fille que tu as commande dans le catalogue La Redoute,
Est-elle arrivée ?
Non ! Mais ça ne devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.
               
> > > > > >                 +++++++++++++++++++++++++++++++++++
Et ma préférée :
Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux
Juif qui se rendait deux fois par jour pour prier au mur des lamentations,
Depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil
Homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement,
Appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?"
"MOSHE ROSENBERG " répond-t-il.
"Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
"Plus de 60 ans" répond-t-il.
"60 ans ! C'est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?"
"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.
Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.
Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des
adultes responsables, qui aiment leur prochain.."
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MessageSujet: Re: Le coin des blagueurs   Jeu 10 Avr - 20:57

excellent solana ça fait du bien de rire un coup   


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MessageSujet: Re: Le coin des blagueurs   Ven 11 Avr - 6:03

C'est un festival d'humour Solana   

L’entretien d’embauche

A la fin d’un entretien d’embauche, le responsable des Ressources Humaines demande à un jeune ingénieur, frais émoulu des Arts & Métiers :
- Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ?

Le jeune répond :
- Dans les environs de 100.000 euros par an, négociable en fonction des avantages annexes.
- Bien, dit le responsable RH, que diriez-vous alors d’un contrat avec 5 semaines de congés payés, 14 jours fériés en sus dans l’année, frais médicaux et dentaires pris en charge par la compagnie, fonds de retraite vous donnant à 50 ans une retraite équivalente à 85% de votre salaire de l’époque, plus une voiture de fonction de type Peugeot 508 changée tous les deux ans ?

Le jeune homme se dresse sur son siège, ébahi :
- Whoaâââ ! Vous êtes sérieux ?
- Non, répond l’autre. Mais c’est vous qui avez commencé !



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MessageSujet: Re: Le coin des blagueurs   Ven 11 Avr - 9:43

réél mon jaja    

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MessageSujet: Re: Le coin des blagueurs   Ven 11 Avr - 12:34

lol !!!!!


Si le silex est la pierre de la guerre, le galet est celle de l'amour, polie par les eaux de la tendresse.
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MessageSujet: Re: Le coin des blagueurs   Ven 11 Avr - 15:59

Jaja et Jean-Mi vous ne manquez pas d'humour de votre côté... merci à vous de nous faire sourire 


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MessageSujet: Re: Le coin des blagueurs   Ven 11 Avr - 16:05

Trop bon les amis   


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MessageSujet: Re: Le coin des blagueurs   Ven 11 Avr - 19:35

Merci de m'avoir redonné le sourire. Avec les perles du bac surtout.  :21: 


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MessageSujet: Re: Le coin des blagueurs   Sam 12 Avr - 6:02

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Le coin des blagueurs

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