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 Le coin des blagueurs

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agathe
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MessageSujet: Re: Le coin des blagueurs   Sam 30 Aoû - 11:59

Trop bien ! éclat de rire !
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solana
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MessageSujet: Re: Le coin des blagueurs   Sam 30 Aoû - 13:35

Oh oui, on en demande encore i


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jean-mi
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MessageSujet: Re: Le coin des blagueurs   Sam 30 Aoû - 17:15

A la cantine de l’entreprise, plusieurs employées discutent sur le fait de savoir si une femme, lorsqu’elle a un bébé, doit s’arrêter de travailler ou non.
- Moi, dit l’une, je pense qu’un petit enfant a besoin de la présence de sa mère. Alors, priorité au gosse…
- Pas d’accord ! fait une autre. Dès qu’on peut reprendre le boulot, il faut le faire si on en a envie, ça ne pose aucun problème à l’enfant. regardez l’exemple de la Vierge Marie…
- Mais t’es malade ! La Vierge Marie n’a jamais travaillé ! s’exclament les autres.

- Vous avez tort, les filles ! C’est écrit dans l’Évangile : elle a mis son fils à la crèche.

encore une petite

Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s’assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la République. Le français l’entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l’autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté vingt milliards, l’entreprise l’a facturée 25 et m’a versé la différence.

Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n’en avait encore jamais vu. Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que j’avais un train de vie princier, mais par rapport à vous…
Le ministre africain l’entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l’autoroute là-bas ?
- Non…
- Ben voilà….


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agathe
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MessageSujet: Re: Le coin des blagueurs   Sam 30 Aoû - 17:55

merci jean-mi !


Les champignons


A l'examen de Doctorat en Pharmacie, l'examinateur :
> "Comment reconnaît-on les champignons mortels ?
> Le candidat :
> - A l'autopsie !"

> Un paysan ramasse des champignons dans un bois.
Le vétérinaire du pays s'approche et reconnaît qu'ils sont vénéneux.
> " Malheureux ! vous allez vous empoisonner !
> - Ne craignez rien, Monsieur, c'est pas pour les manger,
c'est pour les vendre !"

>
>
>
>
ANNONCE :
> Une malencontreuse erreur s'est glissée dans notre tableau
des champignons vénéneux (voir p.12 du numéro 477).
Les survivants auront rectifié d' eux-mêmes.

>
> COLUCHE
> "Les amours sont comme les champignons.
On sait si elles appartiennent à la bonne ou à la mauvaise espèce que lorsqu'il est trop tard."
>
>
> Tristan BERNARD
"Où avez-vous attrapé ces mycoses ?
- Désolé docteur, un vrai amateur ne révèle pas ses coins à champignons !"
>
>

>
>
Philippe GELUCK
> "Les champignons poussent dans les endroits humides,
c'est pourquoi ils ont la forme d'un parapluie."
>
>
>
>
Alphonse ALLAIS
> "Le champignon n'a pas de sexe, l'inverse n'est pas toujours vrai..."

>
>
>
> J.F.DERECK
> "Tous les champignons sont comestibles, sauf certains...une fois seulement"

>
>
> Jean RIGAUX
> "De tous les champignons, celui d'une voiture est encore le plus mortel."
>
>
> BONNE CUEILLETTE !!!!


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solana
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MessageSujet: Re: Le coin des blagueurs   Sam 30 Aoû - 18:15

ouh....on bat les records d'humour hier et aujourd'hui.... merci pour la bonne humeur :1:
Le sérieux s'abstenir


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jean-mi
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MessageSujet: Re: Le coin des blagueurs   Dim 31 Aoû - 10:44

Un vieux couple entre lentement chez Macdonald, par une froide soirée d’hiver. Plusieurs clients les regardent avec admiration :
- Regardez ce vieux couple, toujours amoureux malgré les années…

Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande et paie pour le repas. Le couple prend une table à l’arrière et pose le plateau contenant, un hamburger, un paquet de frites et un Pepsi. Le monsieur déballe le hamburger et le coupe en deux, il en place une moitié devant son épouse. Ensuite, il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Pepsi, sa femme en fait autant. Il place le Pepsi entre eux. L’homme commence à manger sa partie de hamburger. Autour d’eux on murmure :
- Pauvre vieux couple, il ne peut acheter qu’un seul repas pour deux.

Un jeune homme se lève et s’approche de leur table. Il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu’ils sont habitués à tout partager. La vieille dame n’a encore rien mangé…

Elle reste assise en regardant son mari manger tout en sirotant de temps à autre une gorgée de Pepsi. Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas.

Cette fois, c’est la vieille dame qui lui explique que ce n’est pas nécessaire, qu’ils sont habitués à tout partager. Comme le vieux monsieur termine de manger et s’essuie le visage proprement, le jeune homme s’approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu’ils aient poliment refusé, il demande à la vieille dame :
- Madame pourquoi ne mangez-vous pas. Vous dites que vous partagez tout. Qu’attendez-vous ?

Elle répond :
- J’attends les dents…



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MessageSujet: Re: Le coin des blagueurs   Dim 31 Aoû - 11:46

Le partage, c'est beau ! ils partagent aussi la brosse et le dentifrice ? lol!


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MessageSujet: Re: Le coin des blagueurs   Dim 31 Aoû - 18:35

Oh pas possible


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MessageSujet: Re: Le coin des blagueurs   Lun 1 Sep - 11:36

Un bègue et son copain marche dans la rue. Il passe devant une superbe créature et le bègue fait:
- T'as-T'as-T'as v-v-vu l-l-la g-g-g-gonzesse ?
- Oui, je l'ai vue, fait son copain.
Quelques mètres plus loin:
- T'as-T'as-T'as v-v-vu l-l-la g-g-g-...
- Oui, je l'ai vue.
Bon, il est sympa son copain bègue, mais il l'énerve un peu. Plus loin:
- T'as-T'as-T-as v-v-vu l-l-la...
- OUI, JE L'AI VUE, répond le copain énervé.
- B-B-Ben p-p-pourquoi t'as m-m-marché de-de-dedans?


une autre...

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous....

Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?

.
Spoiler:
 


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MessageSujet: Re: Le coin des blagueurs   Ven 19 Sep - 16:40

Quand faire l'amour devient dangereux...
Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
- Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes : il la prend dans ses bras et la console.
- Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
- Mamie, comment est mort papi ?...
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
- Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.
- Mais la grand-mère lui explique:
Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding" pour la mettre, "dong" pour la sortir...
- Et que s'est-il passé, mamie ? demande le petit-fils.
- Ho, mon garçon !!! Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!!


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MessageSujet: Re: Le coin des blagueurs   Ven 19 Sep - 19:55

rhooo les pôv ti vieux !


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Capricorne Separation
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MessageSujet: Re: Le coin des blagueurs   Mer 29 Oct - 19:18

Y en a pour tout le monde  :1:

Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.
- Qu'est-ce qui t'es arrivé ?
- Un accident de voiture. Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.
- Mon pauvre ! C'est épouvantable !
L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille : - C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien. J'ai tout simulé pour toucher les cent briques de l'assurance, et ça a marché !
- Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?
- Bien sûr que non! La semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes...

Aux Urgences :
Un homme est transporté aux urgences à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.
- Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.
- Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné.
Alors machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille et j'ai fait : « Allô ! »
- D'accord pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre ?
- L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance.

Dans un café parisien,
Un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac.
Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
- Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...
Et l'autre répond : - Je m'en fous, je suis belge !

Deux grand-mères Alsaciennes discutent :
- Ma petite fille se marie la semaine prochaine !
- Ah, vraiment ? Félicitations ! Et le mari vient d'où ?
- De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c' est !

Optimiste
Un étudiant envoie un mail à ses parents dès qu'il a reçu ses résultats d'examens :
Jury enthousiasmé. Demande une nouvelle audition en septembre.

Intéressée
Deux copines discutent : - Et toi, c'est qui ton auteur préféré ?
- Mon amant.
- Ah bon ? Et qu'est ce qu'il écrit ?
- Des chèques.

La vérité sort de la bouche des enfants
Dans une classe de CM2, l'instituteur donne un cours sur la faune africaine.
Il dit : - Le lion est le roi des animaux. Il ne craint qu'un seul animal. Lequel ?
Un petit garçon lève le doigt et répond : - La lionne.

Logique !!!!!
Une blonde passe commande dans un restaurant : - Vous servez des nouilles ici ?
- Bien sûr madame. Nous servons tout le monde.

Délirante...
Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie.
Il demande à son mari : - ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
- Depuis qu'on est mariés.
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MessageSujet: Re: Le coin des blagueurs   Mer 29 Oct - 20:56

solana a écrit:

Logique !!!!!
Une blonde passe commande dans un restaurant : - Vous servez des nouilles ici ?
- Bien sûr madame. Nous servons tout le monde.

Délirante...
Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie.
Il demande à son mari : - ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
- Depuis qu'on est mariés.


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MessageSujet: Re: Le coin des blagueurs   Mer 12 Nov - 13:10

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MessageSujet: Re: Le coin des blagueurs   Mer 12 Nov - 15:45

haha


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MessageSujet: Re: Le coin des blagueurs   Mer 12 Nov - 15:48

C'est toute une réalité. lol!


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MessageSujet: Re: Le coin des blagueurs   Jeu 4 Déc - 10:58

> Deux enfants sont en conversation dans la chambre.
>
> Le petit garçon demande à la petite fille :
>
> -     Que vas-tu demander pour Noël ?
>
> -     Je vais demander une Barbie, et toi ?
>
> -     Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
>
> -     C'est quoi un Tampax ?
>
> -     J’en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'avec un Tampax,
>
> on peut aller à la plage tous les jours, faire du vélo, faire du
>
> cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses
>
> sympas, et le meilleur .. sans que personne s'en aperçoive !


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MessageSujet: Re: Le coin des blagueurs   Jeu 4 Déc - 13:30

Si ça peut te combler donne ton adresse Ber


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MessageSujet: Re: Le coin des blagueurs   Jeu 4 Déc - 15:18

ah, l'innocence....


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MessageSujet: Re: Le coin des blagueurs   Mar 9 Déc - 16:20

 EN 2015,


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Il ne faut pas que sarkommence,
Ni croire hollandemains qui chantent,
Pas lepen de se faire mal, mais surtout...
Ne mélanchons pas tout ! Sinon
C'est la bayroute annoncée !
Eva être jolly l'année 2015 !!!


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MessageSujet: Re: Le coin des blagueurs   Sam 3 Jan - 16:42

La veuve
Cela fait bientôt quatre ansque Germaine a perdu son mari,et encore maintenant, elle déprime;elle porte le deuil et elle pleure son hommecomme s'il était mort hier.
> > Sa fille l'appelle souventet lui conseille de se changer les idées,de revoir du monde, etc.Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir,mais problème, elle connaît très peu de monde.
> > Sa fille saute sur l'occasionet lui dit tout de suite:
> >  
> > " Maman,je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer.Il est parfait.  "
> >  
> > Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur.Et, coup de chance, les deux se plaisentet décident de se revoir.Au bout de six semaines de sorties ensemble,ils décident de partir en week-end à deux à la mer...
> >  
> > Lorsqu 'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel,Germaine se déshabille et se retrouve toute nue,sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire.Elle dit alors à son amoureux:
> >  
> > Tu peux me caresser les seins et tout mon corps,mais sache qu'ici bas (pointant son pubis)je suis toujours en deuil.  "
> > La nuit suivante, c’est le même scénario.Germaine se retrouve en petite culotte de deuildevant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une érection du tonnerre de Zeus,laquelle est couverte par un préservatif noir !
> >  
> > Germaine le regarde alors,étonnée, et demande: " Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà ?Un préservatif noir ? "Le gars   " Ben oui,je viens présenter mes condoléances...  "> >


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MessageSujet: Re: Le coin des blagueurs   Dim 4 Jan - 4:39

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La grand-mère enseigne à ses petits-enfants ses méthodes pour traiter les maladies.
 "Pour une bonne digestion, je bois de la bière, en cas de manque d'appétit, je bois du vin blanc, pour une tension basse, du vin rouge, pour une tension élevée, du cognac, et quand j'ai pris froid, je prends du schnaps.
 - Et quand bois-tu de l'eau ?
- Je n'ai encore jamais eu de maladie aussi grave.


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MessageSujet: Re: Le coin des blagueurs   Dim 1 Fév - 16:37



Un type, sur son divan, regarde un match de foot à la télé quand tout à coup il reçoit un coup de poêle à frire sur la tête ...
> > Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit :
> >
> > T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ?
> > - C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il est écrit :
> >  Marylou 0475051116 lui répond sa femme.
> >  Tu es vraiment conne ! C'est pour mon tiercé :
> >  Marylou, c'est le nom du cheval ...
> >
> >     04, c'est la 4 ème course ...
> >      75, c'est ma mise ...
> >       05, c’est le numéro du cheval ...
> >      11, c'est le type de pari et
> >      16 , c'est l'heure de la course !
> >
> >     Confuse ….." Excuse-moi, je ne recommencerai plus !


> >  DEUX JOURS PLUS TARD !!!
> >
> >  [BANG], le type se reprend un coup de poêle à frire sur le crâne !


> >  Complètement groggy, il crie à sa femme :
> >  - Putain de merde..; Qu’est ce qu’il y a encore ???
> >   Ton cheval est au téléphone !


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MessageSujet: Re: Le coin des blagueurs   Ven 3 Avr - 20:55

Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?


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MessageSujet: Re: Le coin des blagueurs   Sam 4 Avr - 10:52

Trop bonne !!!

rhooo.... je rêve !!! :
Dans un journal :

"...composée dune entrée de crudités, de charcuterie, puis sauté de porc au cidre, salade, fromage et phare breton"
le far breton... un gâteau aux lentilles (optiques) ?....



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MessageSujet: Cafougnette   Mer 27 Mai - 11:35



À l’école, l’instituteur demande au petit Cafougnette d’aller au tableau pour corriger un problème :
- Ton père achète 10 litres de vin à 1,50 le litre. Combien ça lui fait ?
- Oh, avec min père, cha li fait 2 jours !
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Le coin des blagueurs

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